BUMP OF CHICKENの20周年記念ライブ「20」に行けなかった人のために

私はBUMP OF CHICKENのファンだ。

実はこのことを最近疑っていた。もしかして興味をなくしつつあるんじゃないかと。

こんなことは今までなかった

僕があなたから離れていく～

というオフコースの古い歌が頭を巡るくらい、自分の感情の動きについていけなかった。興味をなくしつつあることが怖かった。

BUMPは私のなかでは音楽（純粋に音楽でいうならもっと他にも好きなものはたくさんある。）とかそういうものに留まらず、自分の内的体験や感情の解放を促進する媒体や目印のような働きがあり、ある意味依存しているからだ。それなのに最後の砦かもしれないという思いで聴いたニューアルバム「Butterflies」もピンとこなかった。

そんなときBUMPの20周年記念ライブ「20」があった。2月11日のことだ。チケットは記念ライブということもあり争奪戦で、私はとることができなかった。そういうこともあってますます気持ちが離れたように感じた。

当日は、ライブのいろんな情報が飛び込んできた。私の好きな曲もやったらしい。昔のレアな曲もたくさんやり、喜びにあふれたライブ参加者たちの声が飛び込んできた。チケットのない人も音漏れを聴きに会場に行き、ロビーみたいなところに入れてもらえたらしい。そんな様子をみて、音漏れでも行けばよかったという後悔や、嫉妬やら何やらいろいろと黒い気持ちが渦巻き辛くなった。なぜ、いつも助けてくれる曲がこうやって自分を苦しめるのか。おかしな話だ。

ああ、私はそこに行きたかったんだ、ライブに行けなかったことが本当に辛かったのだと納得した。こんなこと他の誰にも言えやしない。いい大人が、たかが日本の人気バンドのライブでこんな気持ちになるなんて。そして、ライブに行けた人たちに「ライブ行けて良かったね」なんてあたたかい言葉なんてかけられない。そんな余裕ない。（私はこれでもわりと寛容に”見える”ほうだと思います。寛容なほうでもあると思うけど、寛容ではありません。）

気分がかなり底に堕ちたときに、あらためて辛いと思いながらも「Butteflies」を聴いてみた。

そしたら、そこに溢れる言葉と音の数々がキラキラキラキラ心に沁み込んでいった。こんな稚拙な表現しかできない自分にいささかイラッとするが、言葉と音の粒がキラキラキラキラしていたというのが、多分一番近い表現なのだ。曲が私を苦しめているのではなくて、自分の心が勝手に苦しんでただけなのだなと。そんな当たり前のことに気づけないでいて、曲に「ごめんなさい」と言った。

底に堕ちてみないとわからなかったのだ。自分の悔しく辛い気持ちを認識し、それでもどうしようもない行き場のない心に歌は寄り添うようにそこにあった。BUMPというより、自分の心の凄さなのかもしれないけど。心には深い領域があって、どうしようもない気分のときほど見えてくるものがあり、そこに本当の自分がいて色んな出来事が反転し、癒されるのだ。その本当の自分てのはオカルト的に言うと魂とか、いろんな表現がなされてると思う。

「Butterflies」に今の心が反応したのだ。だから、どうか「20」に行けなくて苦しい思いをしたBUMPファンの人は「Butterflies」を聴いてほしい。あなたにしか聴こえない唄があると思うのだ。行けなくて良かったのかもしれないとすら思えるくらいだ。行けた人は行けた人で幸せだと思う。だけど、行けなかった人も幸せなのだ。曲の神髄に近づける。ってなんだか聖書みたいなこと言ってるね。

曲の神髄っていっても私の中での神髄なので押し付けるつもりはない。藤くんは藤くんの心の動きのままに曲を作って、その曲に私の心がよく反応してるだけのことだ。BUMPはいつも心の動きのトリガーとなってくれるという意味では私にとって本当に優れているコンテンツなのだと思う。ただ、それは私にとっての内的体験であるから、他の人にとってもそうだというわけではないし、それでいいのだ。何が自分の心に響くのかは人それぞれで、同じものを見ても違う響き方があり、違うものを見ても同じ響き方をする場合があるだろう。

サン＝テグジュペリの「星の王子さま」を例にしてみればわかりやすいのだけど、BUMPは私にとって、王子さまにとっての「花」であり「キツネ」であり、著者にとっての「王子さま」なのだ。しかし、「星の王子さま」も意味わかんないという人がけっこういるのであまり例えになってないのかもしれない。

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