昨晩、怖い夢を見て、はっと起きたら2時だった。 「丑三つ時だから何かが私を怖がらせようとして来たんだな」 と全然説得力のない納得をして、またそのまま寝てしまった。 怖い夢を吹き飛ばすために季節外れの梅でも･･･。

低気圧とともに偏頭痛(>_<) そして、じめーっとした天候とともに 体力奪われやすい季節となってきたから 体力づくりしないと。

１年前に撮った薔薇。やはり初心者臭がw でもこれはこれで好き。今はむしろこういうのが撮れないから。 半年くらい前の買った薔薇（やっぱり売り物は巻きがきれいだ） 今年の薔薇。考えすぎてあまりうまく撮れなかった。 １年･･長かったようなあっという間だ…

日常使いの物干しも 光の加減でかっこいいな

きれいなバラにはトゲがある。 お店で売られているきれいなバラは、 トゲが取り去られてるけど。

今日は先生に写真を褒められてコンテストに出してみたらどうか？と言われたり、 出品した写真がすごくいい場所に展示されていたり、 同僚に仕事を褒められたりしたので 完 全 に 浮 か れ て い ま す この前までの落ち込みは何でしょうねー？という。 しか…

自信持ちすぎて調子乗って、聞く耳持たなくなるのも違うし だからといって謙遜しすぎて、自分なんかって思いが成長をとめるのも違う。 バランスが大事なのだろう。 どちらにしても、現実をありのままに見る目を養わないと バランスをとることはできないだろ…

よく落ち込むので、統計をとってみると 最近は月の初旬と中旬に落ち込んでいるということがわかった。 ホルモンのバランスとかそういうことなのかもなー。 同じことがおこっても、 気にするときと、すぐ忘れるときがあるし･･･。 人体は不思議だな。

いつもよりていねいに掃除したりして、気分よく過ごしてたけど とあるお知らせで、すっかり気分がダウン。 うううううう・・・もう笑うしかない。

ひと月目 さびしいな １年目 少し慣れたけど 10年目 忘れよう 夢路でコンニチハ 又まいもどされる （凍りの梨/モダンチョキチョキズ）

子どもの発想は自由ではっとさせられる。 そんなとき、けっこう自分は 常識だとか良識だとかの固定概念に しばられているんだなーと感じる。 他のことも受け入れるやわらかい部分は なるべくのこしておきたいなと思ったりした。

たまーに、なんで自分は女性なんだろうな？と不思議に思う。 ほんとは男なんじゃないだろうか？ 女性というものに幻想みたいな思い込みがあって、 それが自分と違うからそう思うのかな？

今日は仕事が休みなので、少し吹っ切ろうと思って某所に行ってみたものの 間違って違う所行っちゃうし（自身の記憶の曖昧さに驚愕） おみくじ凶でナンマイダー。 お花と緑がきれいだったのが救い。 すべてを得ることはすべてを失うことに等しい。 もし自分が…

今もいつか過去になって 取り戻せなくなるから それが未来の今のうちに ちゃんと取り戻しておきたいから

何にもなくしてないけど 何かを奪われたような そんな気分。 私は私の道をいけばいいだけなのにね。

何を祈り どんな思いを込めて鐘を鳴らすのか

正直言ってGWは疲れるだけなので、 自分だけの心からの休みがほしいなーと思ったり。。。

お伊勢参りに行ってきた。 いつもはほとんど人がいない内宮荒祭宮でもこの通り。 朝早く出て、おそらくまだピークではない時間帯にもかかわらずこの列。 今まで閑散期にしか行ったことがなかったのだなと実感。 今年は式年遷宮なので、内宮、外宮の新御敷地…

曇りでも空はきれいだ 日が落ちようとするその時、下を向けばきれいな陰影。 自然の曇りはこんなきれいなのに、自分の心の曇りはあんまりきれいじゃない。 自分はワガママだなと思うけど、 それでもけっこう我慢してやっていることもあるので、 ワガママにや…

えらく頑丈な鎖にがんじがらめにされているけど、 それをかけたのも自分自身。

何がいやって浸食されるのがいやだ。 自分のスペースを守りたくて必死だ。 いつになったら、守らなくてすむのだろう。 スペースなんていらないって言える日が来るのを 望んでいる。