マヌケ

今日は落ち着いて黙々と粛々とやろうと思っていたけれど

理不尽な言われ方をしたので、

怒りがふくらんでどうしようもなかった。

だからむしろ黙々とやった。

そしたら、仕事がびっくりするぐらい早く終わった。

恐るべし怒りパワー。

帰りに空を見たらおおきな星が光っていて、泣けてきた。

iPhoneからは友達が作った曲が流れてきた。

友達の曲はプロのそれと比べても遜色ないのに

この曲が世に出ることはない。

何が違うんだろう？

私とあなたの違いは何だろう？

こんな日はタバコなんかふかしながらお酒飲んでたそがれるのもいいかと思うけど、

タバコが嫌いなんだった。

何をするのにもマヌケすぎてまいるなぁ。

克服

気がついたら全然更新してない(^-^;;

関東に来てからあまり感じてなかった感情が再び襲ってきて

ああ・・・克服したってわけじゃないんだなと思う。

つまり、同じことを目にしても

あんまり色々思わない時と、すごーく色々思う時があるということ。

だから、克服したと思っていたことも

自分の状態によって左右されるなら、克服してないということ。

そんな感情にはゆっくり付き合うしかないけど、その時は辛い。

諸行無常

前回エントリーで、うまくこなせてる風に書いているけど、

なぜか今しょうもないことで、躓いてひっかかている…。

諸行無常…。

ハロー どうも 僕はここ

関東に引っ越してからわりとすぐに仕事が決まって

慣れない環境に最初はとまどいつつも、意外とあっさり慣れた。

若い頃はすぐに新しい環境に慣れたりできなかったし、

もっと一生懸命だったと思うけど、空回りだったので、

ふてぶてしくなったものだなと思う。

なんとなく仕事は機械的にこなせてしまうし、

人間関係だって、無難な会話ができてしまう。

自分が強いことがわかってしまう。

弱いなんてフリだろ、ウソだろって自分に問い詰められる。

それで、4月22日にBUMPのニューシングルが出た。

どうしよう　空っぽの　ふりもできない

（Hello,world!/BUMP OF CHICKEN)

うわ～こっちがどうしようですよ･･･というような言葉の連続に

勝手ながらすんごい共時性。

選んだ色で塗った世界に囲まれて

選べない傷の意味はどこだろう

見えてる世界って私の恣意がかなり含まれているというか

ほとんど私の主観の世界で私が作り出した世界のはずなのに

自分とは関係ない何か（ひと）が入り込んできて

その世界をざわつかせるような気がするのはなぜ？

その意味は？

また色々考えはじめると頭がクラクラするけど、

最近は仕事が忙しいので、ちゃっかり職場では頭が切り替わるのでした。

ゆるい

新居も少しずつ片付いてきました。

娘関係の行政やら会社やらの対応を見ていると

ああ、東京ってちゃんとしてる(^-^;;　と今更ながら思う。

関西は良い意味でも悪い意味でも「ゆるい」

他の言い方をすると「なあなあ」とか「いいかげん」

関西の人が東京へ行くと「冷たい」などと言ったりするが

私もずっと関西に住んでいたらそう感じたと思う。

しかし、関東の人が「冷たい」わけではないと思う。

関東の人は冷たいのではなくて、きちんとしてるのだ。

スキがないから冷たく見えるのだ。

私はどっちかというと関東寄りなタイプなので

この「きちんと具合」はわりと好き。

関西ではいろいろと「もっとちゃんとして～！」と思う場面が多く

私ってほんと細かいな～と思っていたから。

しかし、きちんとしてるということは、きちんとすることを要求されてもいる。

関西のゆるさに慣れてきていた自分としては、

関東での適応に時間がかかるかもしれないなと思ってしまった。

人に関しては関西のゆるさで、仕事に関しては関東のきっちりで

いけたらいいなと思う。

（だけど難しい･･･｡）

メモ

気になった言葉は　心のノートにメモっとけ　じゃなくて

スマホのメモ帳にメモっている。

私はすぐ忘れるから、たまに読み返すと面白いし、

ハッとさせられたりもする。

＜何かを盲目的に信じている人にはスキがある。

自分の状態が見えてないからだ。＞

昨日思ったことと同じことがスマホのメモ帳にメモってあった。

正義

「こうしたらいい」「ああしたらいい」とか

「これが正しい」「あれが正しい」とか

少しうんざりする。

善悪の判断なんて

何が正しいのかなんて

つきつめてみたら本当にわからない。

黒か白か選べないし、グレーでも許してね。

意見を言わなくても許してね。

気持ちとか感情とか好き嫌いはあるけど、

それはあくまで自分の主観的なものだから。

押し付けられたくないし、押し付けたくもない。

My time has come at last

引越しにあたって、仕事をやめないといけない。

しばらくはのんびりしようと思っていたけれど、

人生そう甘くないみたい。

大きな出来事がふりかかり出費がかさんだので、

引越ししたらすぐに仕事を探そうと思う。

今度は今みたいにぬるい職場環境ではいられないだろうな・・・

と感じている。

ほんとは人のことなんてどーでもいいと思って生きていければいいけど

家族のことって、なかなかそうもいかない。友達もそう。

自分は役割を演じてるだけだなと思うことがある。

それも自分の選択だからしょうがない。

ええかっこしいなだけで、外からは強く見えるらしいけど

モロモロのヨワヨワ。

あんまり家族から大事にされてませんが、家族を大事にする自分。

むなしい。

いや、本当に自分が大事にしてるか？というとわからないけど。

しかし考えすぎて立ち止まっちゃいられないから、

もうね、開き直るよ。役割がなんだっての。

役割だってやってやるさ。誰が見てなくても自分が見てる。

忙しくても、役割を演じても、

写真は撮っていこうと思う。ライブは行こうと思う。

自分自身の人生に対する実感はもっておきたい。

あと、ちょっと体力つける。一番ないのが体力だから。

生きるのは大変だ

だいぶ年月を重ねていろんな経験もして、

それでもまだまだ何かある…。

自分は注意していても、近しい人に何かおこったりもするし

もう十分苦労したよと思うんだけど、

まだ波はやってくる。

ああ。最近はまだのんびりしてたほうなんだなと我に返る。

これからも色々あるんだろうなと考えると

やっぱり生きていくのは大変だとしみじみ思います。

わかりあえること

ちょっと調子が悪いです。いやかなり調子が悪いです。

わかりあえていたと思っていた人と、わかりあえてなかったから。

そんなのはよくあることだし、繰り返すことだと思っていたし

いつもは「そんなものだ」と思っているにもかかわらず、

それが付き合いの長い人となると、それまでの歴史が手放すのを許さなくて

なぜかしがみついちゃってる。

夜になると心臓がバクバクして、胃がずっと痛くて、

思考能力も下がっているんじゃないかと思う。

わかりあえてなかったからどーだ？っていうのもある。

そもそもわかりあう必要があるのかと。

考えれば考えるほど、わかりあうこととその人と付き合うこととは

別の次元の問題だと思うのに、頭で納得しても身体は納得してないらしい。

そんな自分の不甲斐なさに辟易として無限ループ。

考えすぎだよって言われても、きっと腹をたてるだろうし

こういうことの結論は自分で心底納得するか、日にち薬しかないのだろう。

人に自分の考えを押し付けたくないけれど、

心の中でさえも人に自分の考えを押し付けないようにしたいし、

そして自分自身に対しても、他人の考えを押し付けないようにしたい。

他人の納得いかない考えに取りこまれてはいけない。

自分で考えて自分で決めないとだめだ。

普通の人はそんなこと普通にできてることなのかもしれないのに

自分はいつまでも成長していないなと思うのでした。